Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды
я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е
место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь,
карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно,
тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я
раввин таки местной синагоги....
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся
поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно,
сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня
убьет!!!
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже
совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит
там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка
бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык
- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса? - Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже
мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу
королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до
200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в
повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это
м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с
воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в
сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу, расскажите суду, за что вы ее избили. -
Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и
тут она слева раскрылась ...